Hysteria passive

Souvenir, souvenir

2007-10-23T15:20:00.000+02:00

Comment passer pour des gros handicapés en 1 leçon.

Bon, on se remet dans le contexte. 22 juillet 2005, lendemain de rézo, petite nuit pour certains, blanche pour d'autres, et les acteurs principaux ont mal,... très mal.

On pourra noter la participation de Gogopo en mode, "mais que se passe t'il", et celle du célèbre Interdit de l'époque, qui devait surment ranger sa petite collection privée de vidéo. J'ai dit petite? Autant pour lui ^^

Ce que signifie vos prénoms

2007-10-17T00:02:00.001+02:00

Parce que c'est con, mais avec un fond de vérité : ce que signifie vos prénoms, dans l'univers du sexe. (Première lettre de votre prénom).

A
Vous n'êtes pas particulièrement romantique, mais vous devenez intéressé une fois dans l'action. Vous pensez "Business". Avec vous, pas d'erreur sur la marchandise, ce qu'on voit c'est vraiment ce qu'on achète. Vous n'avez aucune patience pour flirter, et vous ne pouvez pas être ennuyé par quelqu'un qui tente d'être timide, mignon, discret et subtilement séducteur(trice)... Vous êtes une personne à prendre en frontal. S'agissant du sexe, c'est l'action qui compte et non pas d'obscures finalités. L'attrait physique de votre partenaire est une chose importante pour vous. Vous trouvez vivifiant la traque et le challenge que représente la chasse. Vous êtes beaucoup plus passionné(e), sexuel(le) et aventureux que vous ne le laissez paraître, mais vous n'en faites toutefois pas grande publicité de ces qualités. Vos besoins physiques restent vos préoccupations primordiales.

B
Vous vibrez d'une langoureuse sensualité. Vous adorez le romantisme, le champagne et les dîners aux chandelles. Vous êtes ravi de recevoir des cadeaux comme autant de preuves de l'affection que vous porte votre amant.
Vous voulez être choyé(e) comme vous savez vous y prendre pour choyer votre partenaire. Vous êtes réservé(e) dans l'expression des mots tendres et particulièrement pendant les ébats amoureux. Vous maintiendrez une certaine distance jusqu'à ce que tous les choses reçoivent votre approbation. Vous êtes capable de contrôler votre appétit et de vous abstenir de relations sexuelles si nécessaire. Vous avez besoin de sensations et d'expériences nouvelles. Vous désirez expérimenter.

C
Vous êtes un individu très social, et il est important pour vous d'avoir quelqu'un dans votre vie. Vous avez besoin de proximité et de partage.
Vous devez pouvoir dialoguer avec votre partenaire sexuel avant, pendant et après l'acte. L'objet de votre affection doit être socialement acceptable et de bonne présentation. Votre amant est pour vous à la fois un ami et un compagnon. Vous êtes sexuel et sensuel, et avez besoin de quelqu'un sachant vous apprécier, voire même vous idolâtrer. Lorsque ce n'est pas réalisable, vous avez la capacité de passer par de longues périodes d'abstinence avec aucune activité sexuelle. Vous êtes un expert dans l'art de contrôler vos désirs et de faire sans.

D
Une fois que vous vous êtes mis dans la tête d'obtenir quelqu'un, vous foncez à pleine vapeur dans la poursuite. Et vous n'abandonnez pas facilement votre quête. Vous êtes nourricier et attentionné. Si quelqu'un a des problèmes, cela vous touche. Vous êtes très sexuel, passionné, loyal et intense dans votre engagement, parfois à en devenir possessif et jaloux.
Le sexe est pour vous un plaisir à savourer. Vous êtes stimulé par l'excentricité et l'inhabituel, ayant un esprit libre et ouvert.

E
Votre plus grand besoin est de parler. Si votre conquête n'a pas d'écoute, cela vous pose un problème. Une personne doit être intellectuellement stimulante sinon elle ne vous intéresse pas sexuellement.
Vous avez besoin d'un(e) ami(e), et d'une compagne (un compagnon) pour partenaire. Vous détestez le désaccord et la rupture, mais vous appréciez de temps à autre un bon argument lorsqu'il semble tirer le débat vers le haut.
Vous flirtez beaucoup, car pour vous le défi est plus important que l'acte sexuel, mais une fois que vous avez donné votre coeur, vous êtes loyal sans compromission. Quand vous n'avez pas un(e) bon(ne) amant(e) pour s'endormir à vos côtés, vous vous endormirez avec un bon livre. (Parfois, en fait, vous préférez plutôt le bon livre)

F
Vous êtes fastidieux, recherchant la perfection en vous et en votre amant(e). Vous vous tournez vers un(e) amant(e) qui vous égale ou vous est supérieur(e) intellectuellement, et qui peut renforcer votre statut. Vous êtes sensuel et savez comment atteindre le sommet de la stimulation érotique, parce que vous l'avez travaillé méticuleusement. Vous pouvez être extrêmement actif sexuellement, c'est-à-dire quand vous trouvez du temps pour le faire. Vos devoirs et responsabilités ont la préséance sur quoi que ce soit d'autre. Vous pourriez avoir quelques difficultés à devenir proche émotionnellement de votre amant(e), mais jamais de problème pour l'être sexuellement.

G
Vous êtes nul au pieu.

H
Vous recherchez un partenaire qui peut renforcer votre réputation ou vos possibilités de gain. Vous serez très généreux envers votre amant(e), une fois que vous aurez obtenu un engagement. Vos cadeaux sont en fait un investissement de votre part sur votre partenaire. Avant cet engagement, cependant, vous tendez à être frugal dans vos habitudes de dépenses et de rendez-vous, et également précautionneux dans votre implication sexuelle.
Vous êtes un amant sensuel et patient.

I
Vous avez un grand besoin d'être aimé(e), apprécié(e). Voire même idolâtré(e). Vous appréciez le luxe, la sensualité et les plaisirs de la chair. Vous recherchez des amants qui savent ce qu'ils font. Vous n'êtes pas intéressé(e) par l'amateurisme, sauf si cet amateur veut un professeur particulier. Vous êtes affairé(e) et exigeant(e) sur la satisfaction de vos désirs. Vous êtes désireux(se) d'expérimenter et d'essayer de nouvelles manières de vivre la sexualité. Vous êtes facilement ennuyé(e) et avez besoin par conséquent d'aventure sexuelle et de changement. Vous êtes plus sensuel(le) que sexuel(le), mais vous êtes parfois tout simplement lascif(ve).

J
Vous pouvez être très romantique, attaché au côté fascinant de l'amour.
Avoir un partenaire est d'une importance primordiale pour vous.
Vous êtes libre dans votre expression de l'amour et désireux(se) de tenter toutes les chances, d'essayer de nouvelles expériences et de nouveaux partenaires sexuels, pourvu que tout reste d'un bon goût. Le côté cérébral vous séduit.
Vous avez besoin de sentir que votre partenaire est intellectuellement stimulant, sinon il vous sera difficile d'entretenir la relation.
Vous exigez de l'amour, des étreintes, des dîners aux chandelles arrosés de bon vin pour savoir que vous êtes apprécié(e).

K
Vous êtes un coup totalement fabuleux !

L
Vous êtes très romantique, idéaliste, et pourtant vous avez la conviction qu'aimer signifie souffrir. Vous finissez par être au service de votre partenaire, ou par attirer des personnes avec des problèmes peu communs.
Vous vous voyez comme le sauveur de votre partenaire. Vous êtes sincère, passionné(e), lascif(ve), et rêveur(se). Vous ne pouvez vous empêcher de tomber amoureux(se). Vous fantasmez et êtes emballé(e) par les films et les magazines. Vous ne parler pas aux autres ni de cette vie secrète, ni de fantaisies sexuelles.

M
Vous êtes émotif et intense. Une fois engagé(e) dans une relation, vous vous jetez corps et âme dedans. Rien ne vous arrête, aucun garde fou.
Vous vous consumez totalement et désirez quelqu'un d'aussi passionné(e) et intense. Vous croyez en la liberté sexuelle totale. Vous êtes prêt à essayer tout et n'importe quoi. Votre réservoir d'énergie sexuelle est illimité.
Vous aimez également materner votre partenaire.

N
Vous êtes idéaliste et romantique, mettant votre amour sur un piédestal.
Vous recherchez le/la meilleur(e) partenaire que vous puissiez trouver.
Vous êtes dragueur(euse), cependant une fois engagé(e), vous êtes très fidèle. Vous êtes sensuel, sexuel, et passionné en privé. En public, vous pouvez être démonstratif, extravagant, et galant. Vous êtes né romantique.
Les scènes d'amour spectaculaires sont votre passe temps favori. Vous pouvez être un amant très généreux.

O
Intéressé par le sexe et paradoxalement timide et secret sur vos désirs, vous avez tendance à rediriger votre sexuelle énergie vers une quête de pouvoir et/ou d'argent. Pouvant facilement rester de longue période célibataire, vous êtes un amant passionné et compatissant, attendant le même égard de votre partenaire. Pour vous, le sexe est une activité sérieuse.
Vous recherchez une diversité intense, tout disposé à vous essayer à des expériences et des compagnons variés.
Cependant, gardez à l'esprit que de temps à autre votre passion pourra bien facilement tendance à se transformer en possessivité.

P
Vous avez grande conscience de l'apparence sociale. Vous ne voudriez pas faire quoi que ce soit compromettant votre réputation ou votre image.
Et comme les apparences comptent, vous avez besoin d'une partenaire aussi séduisante qu'intelligente. Chose curieuse cependant, vous pouvez la voir comme un ennemie partant du principe qu'un bon combat stimule les vibrations sexuelles. Vous êtes exempt de complexes et disposé à expérimenter de nouvelles voies. Social et sensuel, vous aimez séduire et avez besoin que votre relation soit harmonie avec le plaisir physique.

Q
Vous avez en permanence besoin d'activité stimulante. Vous avez une fantastique énergie physique avec laquelle votre partenaire aura du mal à rivaliser, sexuellement ou non. Vous êtes un amant enthousiaste attiré par des partenaires d'autres ethnies que la votre. Vous avez besoin d'histoire d'amour, de coeur, et de beaucoup de dialogue pour vous décider à vous engager.

R
Vous êtes pragmatique. Orienté avant tout vers l'action, vous avez besoin de quelqu'un qui puisse tant maintenir l'harmonie de votre couple que rivaliser intellectuellement avec vous. Vous êtes plus facilement touché par un bel esprit que par un corps bien fait. Cependant, l'attraction physique garde son importance. Vous aimez vous sentir fier de votre partenaire.
Vous aimez le sexe en préférant y jouer le rôle du maître à l'élève. Vous pouvez être un camarade de jeu très demandé.

S
Mystérieux, réservé et timide, vous êtes pourtant aussi très sexy,sensuel et passionné. Vous avez du mal à vous laisser aller. Cette part de vous ne se révèle réellement que dans la plus stricte intimité. Mais quand il s'agit de passer aux choses sérieuses, vous êtes un expert. Vous connaissez tous les petites choses de la chose, vous jouez tous les rôles dans tous les jeux, tout en prenant votre vie amoureuse très au sérieux.
Vous n'aimez pas perdre votre temps et préférez la patience d'attendre que la bonne rencontre se fasse avec la bonne personne.

T
Vous êtes une personne sensible, renfermée et sexuellement passive, aimant que votre partenaire prenne le contrôle. Musique, lumières douces et pensées romantiques vous touchent. Vous fantasmez mais vous avez aussi peu de facilité à tomber amoureux qu'à rompre facilement. En amour, vous êtes romantiques, idéaliste, un tantinet mièvre, mais extrêmement intense.
Vous aimez sentir vos sens et vos sentiments stimulés, titillés, taquinés...Vous êtes un grand séducteur qui adapte ses relations pour les rendre beau comme des rêves, et la plupart du temps c'est le cas... dans votre tête.

U
Quant vous êtes amoureux, vous êtes l'enthousiaste idéaliste. Et quand vous ne l'êtes pas, vous êtes l'amoureux de l'amour. En permanence en recherche de La personne à adorer, vous percevez vos histoires comme des challenges.
Bourlingueur de nature, vous avez besoin d'aventure, de sensations et de liberté. Vous jaugez les relations par leur potentiel. Vous aimez offrir des présents et aimez voir votre partenaire séduisante. Vos appétits sexuels aussi fort que vous recherchez les plaisirs simples et rapides. Vous avez cependant tendance à placer le plaisir de votre partenaire avant le vôtre.

V
Individualiste, vous avez besoin d'espace, de liberté et d'émotions.
Vous attendez de connaître parfaitement la personne avant de vous engager.
Connaître quelqu'un c'est pour vous savoir la deviner. Vous avez le besoin de rentrer dans sa tête et savoir ce qui la fait craquer. Vous êtes attiré par les personnes généralement atypiques, souvent avec une différence d'âge avec vous. Vous marchez au danger, au frisson, au suspens. Vous accrochez aux endroits joyeux même si vous-même n'y participez pas forcement.

W
Vous êtes fier, déterminé. Votre ego en jeu, vous refusez d'accepter un
Non en amour comme réponse satisfaisante. Vous êtes romantique, idéaliste et bien souvent tellement amoureux de l'amour lui-même que vous ne voyez pas réellement qui est votre partenaire. Vous ressentez les choses profondément et mettez tout en jeu dans vos relations.
Cela ne vous empêche pas d'aimer faire l'amour.

X
Vous avez besoin d'un constant renouveau sous peine de profonde et rapide lassitude. Vous pouvez vivre sans problème plusieurs relations en même temps. Vous avez du mal à vous laisser aller, sans penser (cessez de parler en faisant l'amour !). Au fond, vos plus belles histoires d'amour sont avant tout dans la tête.

Y
Vous êtes sensuel, sexuel et très indépendant. Si les choses ne se passent pas comme vous l'entendez, vous lâchez le tout. Vous avez besoin de contrôler votre relation, si qui ne se passe pas toujours très bien. Vous aimez les jeux physiques, prenez plaisir à déshabiller, à passer des heures à seulement se caresser, à se sentir, à s'explorer.
Cependant, si vous avez la possibilité de gagner de l'argent, vous allez remettre toute la bagatelle à plus tard. Vous avez le constant besoin de vous prouver et de vous prouver que vous êtes bon amant, avec ce drôle de besoin d'avoir des retours sur vos performances. Vous êtes pourtant quelqu'un de romantique, ouvert et un inventif camarade de lit.

Z
Le travail passe avant le plaisir. Si vous n'êtes pas occupé par votre boulot, votre carrière ou vos soucis d'argent, vous trouvez vite difficile de vous détendre et de vous mettre dans l'ambiance amoureuse.
Vous pouvez être pourtant un romantique capable de beaucoup de sensualité sans malgré tout jamais perdre le contrôle sur vos émotions. C'est pourquoi vous êtes si prudent avant de donner coeur comme corps. Et une fois que vous vous êtes engagé(e), vous devenez collant comme de la glu.

Départ.

2007-09-12T19:09:00.000+02:00

Vous ne le savez peut-être pas, mais un auteur nous a quitté pour rejoindre la région parisienne. Atteint de bipolarité aiguë, il a sut s'en sortir grâce à une volonté de fer, le permettant de laisser court à sa liberté, toute nouvelle soit-elle.

Koma nous quitte, sans réellement laisser la place vacante. En effet, il continuera de nous ravir sur Hysteria Passive, certes, loin physiquement, néanmoins proche spirituellement. Je n'en dirais pas plus afin qu'il nous explique lui-même le pourquoi de ce départ, ainsi que son arrivée. Quand ? C'est à lui de nous renseigner. Nous verrons ça.

Ce post me permet d'annoncer une nouvelle "rubrique" blog, celle de la critique libre de livres, films et autres substrats qui rythment notre vie extra conjugale...

Jimmy Chow

2007-09-08T23:03:00.000+02:00

Petite video, qui nous fais découvrir un nouvel héros.
Aussi sex que Steven, aussi rapide que JC, aussi déconcertrant que Mr Lee, j'ai nommé JIMMY CHOW !

Enigme !

2007-09-03T17:00:00.000+02:00

Aprés la pause détente, un retour à la matiére grise :

C'est mieux que Dieu, pire que le Diable, les riches en manquent, les pauvres en ont, et si on en mange, on meurt !

Karate.

2007-08-31T11:47:00.000+02:00

Je suis désolé mais parfois il faut laisser la culture de côté, surtout face à des karatékas de qualitay :o

La fiancée du geek !

2007-08-28T12:53:00.000+02:00

Un peu de poésie avec une chanson un peu caricatural mais pas si fausse que ça ! ;)

Déja trois heures qu'il rit tout seul devant l'écran
Lassée sur le sofa, l'air absente elle l'attend
Devant Julien Courbet elle se met à rêver
Lui il écrit des mots plutôt énigmatiques
Grimace par webcam à ses potes psychotiques
Elle soupire doucement et éteind la télé
Il parle de s'acheter une nouvelle carte bizarre
Qui le fera briller lorsque, venu le soir
Il devient le troll Gruik au niveau quarante huit
Et lorsqu'il hurlera de rage passé deux heures
Parcqu'il n'a toujours pas installé son driver
Elle ira se coucher triste et mélancolique
La fiancée du Geek

Parfois elle voudrait lui parler, notemment
De ces mêmes T-shirts qu'il porte depuis quinze ans
Mais il semble si heureux devant son réchauffe-tasse usb bleu
Elle fait aussi semblant de ne pas remarquer
Tous ces dossiers chelous censés être cachés
Au mileu des photos du week end chez Arnaud
Quant aux soirées video parties en sucette
Parceque monsieur voulait les lancer sur sa bête
La platine dvd c'était trop compliqué
Mais elle sait que sous ses airs d'ours mal lavé
Dans le monde où il vit, au fond de son pc
C'est un grand chevalier Jedi, un authentique
La fiancée du geek

Lorqu'elle sort le samedi ses copines au bowling
Souvent ses yeux s'attardent sur un fan de tuning
Elle imagine alors que son gars en soit un
Elle se voit passagère d'une punto kitée
Avec aileron avant, néons mauves et becquet
M Pokora qui crache dans le booster de basses
A cent trente sur le parking de l'intermarché
L'ennemi c'est l'dos d'ânes il faut bien l'éviter
Pour ne pas que le bas de caisse heurte l'asphalte
Si tout l'monde les regarde c'est parce que sa voiture
Est vraiment la plus belle, oh oui il en serait sur
Elle se dit que sa vie n'est pas si pathétique
La fiancée du geek

Et ses amies demandent ce qu'elle fout avec lui
D'ailleurs il veut même pas dépanner leur ordi
Quand ils lui demandent des conseils très gentillement
Il devient tout nerveux et se met à tiquer
Il lui faut vingt parties de counter pour s'calmer
Elle lui fait des carbos bien  amoureusement
Car malgré ses defauts et son style mal rasé
Elle le trouve si beau quand il vient l'emmener
Dans son imaginaire de grand gosse romantique
Et quand il éteint tout, moment combien béni
Elle sait qu'elle devient sa princesse rien qu'à lui
Même si c'est pas une vie tous les jours idylique
D'être fiancée d'un geek

Wikiscanner

2007-08-25T15:46:00.000+02:00

Au cas où certaines personnes de l'assistance ne le saurait pas, Wikipedia est une encyclopédie gratuite disponible sur internet et donc la particualité est de permettre aux utilisateurs de créer eux-mêmes les articles, de les modifier, les compléter etc..

Comme il y a eu pas mal de plaintes sur des articles au contenu érroné ou édulcoré, l'équipe de Wikipedia a eu la brillante idée de mettre au point le Wikiscanner, qui permet de tracer les IPs des organisations qui modifie les articles. Cela a permis de découvrir des choses assez interessantes ( pas interessantes, je veux dire navrantes bien entendu. )

- Ainsi, le Wikiscanner a d'ores et déjà permis de savoir que les ordinateurs de la CIA avaient procédé à plus de 300 modifications sur des sujets divers et variés : armement nucléaire, la présidence iranienne, la marine argentine ...

- Le Wikiscanner aurait aussi trouvé qu'un ordinateur du Vatican avait été utilisé pour éradiquer des éléments qui reliaient le leader catholique du Sinn Fein Gerry Adams d'Irlande du Nord avec un double meurtre ayant eu lieu il y a plusieurs années

-

- La mairie de Levallois-Perret (Hauts-de-Seine) blanchit Patrick Balkany (UMP) de son palmarès –il a été condamné en 1996 pour prise illégale d'intérêts– et supprime la référence au canular vidéo des Yes Men, dans lequel il avait affirmé que "les pauvres vivaient très bien". Avec plus de 100 modifications concernant la ville et son maire, Levallois est l’organisme qui manipule le plus Wikipédia. Qui a dit que la fonction publique n’était pas au top des nouvelles technologies?

- De l'autre côté du fleuve, toujours dans le département le plus riche de France, la mairie d’Asnières-sur-Seine, dirigée par Manuel Aeschlimann (UMP), fait disparaître le lien vers l’Association de défense des contribuables asniérois. Jusqu'en avril, la version anglophone de la biographie de l'édile annonçait que "beaucoup le considèrent comme le 'spin doctor' officiel de Nicolas Sarkozy". Une information introduite lors de la création de la bio par un internaute de la mairie, en juillet 2005. La suite de son parcours n'ayant pas confirmé cette flatteuse proximité, il convenait de l'enlever. Ce qu'a fait... un utilisateur de Wikipédia.

- La mairie de Marseille (UMP) fait oublier les déboires électoraux de l'adjoint Renaud Muselier, ainsi que le soutien du FN au maire Jean-Claude Gaudin.

- La mairie de Mantes-la-Jolie (UMP, Yvelines) n'aime pas que l’on parle de la religion de ses habitants, qui sont en majorité musulmans (dans la version anglophone).

- Le conseil général de l’Hérault rattrape les bourdes de Georges Frêche (en vacances du PS), notamment celle où il disait espérer que Benoît XVI soit "meilleur que l’autre abruti".

- Le ministère de l'Economie et des Finances, très à cheval sur les termes dès qu'il s'agit de ses inventions, redéfinit les pôles de compétitivité en en faisant disparaître la critique et sucre un paragraphe sur l’appartement de fonction de Jean-François Copé, ex-ministre du Budget.

- Un employé du ministère de l’Education nationale aseptise les démelés de Xavier Darcos avec la justice

- TF1 , susceptible, écrase une polémique sur le site web de sa filiale Jet.

- Un salarié d’Air France écrit que "l'idée d'une fusion avec Alitalia est abandonnée" (ce qui n’est pas vrai, si l'on en croit Forbes).

- Aéroports de Paris ôte un paragraphe sur "ADP et les nuisances aériennes", qui devient "ADP et l’environnement"; et efface les retards de construction.

- Une note d'optimisme tout de même. Un(e) employé(e) de l'Assemblée nationale travaille d'arrache-pied pour actualiser les pages des députés, qu'ils soient de droite ou de gauche. Pourquoi dans ce cas conserver l'anonymat? Par crainte des réactions de la hiérarchie?

Vous pouvez chercher par vous-mêmes si votre boîte préférée s'amuse à modifier les articles de wikipedia à son avantage : http://wikiscanner.virgil.gr/

Pas vous ?

2007-08-22T02:02:00.000+02:00

Envahi, je vous dis. ENVAHI. Et je le répète. Envahit par les images. Ça devient trop collant. Les stars sont ceux qui passent le mieux à l'écran et ceux qui proposent l'image. Le mental, c'est obsolète, ça sent l'imaginaire à plein nez, ça sent la réflexion. L'image mentale est réservée à l'intime, le reste, c'est du domaine public.

On nous bassine en montrant du doigt le téléchargement alors que des cinémas font payer 9,40€ la place. On nous dit que les ventes de livre baisse alors qu'un livre coûte 4€. Qui "on" ? Eux... assurément !

On devient feignant, un français regarde en moyenne 3h30 de télévision par jour. Où est passé l'imaginaire ? On cherche toujours à faire quelque chose pour ne pas s'ennuyer. S'ennuyer est le fondement de la création. Lire ? Trop chiant. Ne rien faire ? N'y pense même pas. Nous ne sommes plus que des bêtes d'interactions physiques. Où est le mental ? . . .
Pour preuve, une personne lambda de type moyen, dans la moyennisation moyenne de notre État moyen, ne lira pas un long texte sur un blog, car il trouve ça fastidieux ou synonyme de perte de temps. Pas vous ?
Certes, le sujet peut-être ennuyeux, mal conduit, affreusement mal écrit, et je ne vous cache pas que je me sens comme attiré par ces merdes scripturales -on cherche toujours l'opposition-, mais cela n'empêche que l'on ne s'y attarde que rarement (au long texte).

Lequel est le plus difficile ? La création mentale ou l'action physique ?

La société actuelle a décidé le second, ça fait rêver. C'est atteignable, avec de la volonté. Quant au premier... Certains diront qu'ils sont liés, certains voudront s'en persuader, d'autres l'affirmeront. L'action physique découle d'une création mentale. Pure ? Nouvelle ? Innovante ? "Aujourd'hui, plus rien ne se crée, tout circule", au degrés ultime de pessimisme. Sommes-nous que des cycles Kondratieff de la pensée ? Allons dont... Qui prime ? Mental ou Action. L'un a fonctionné avant qu'on donne à l'autre les moyens de sexprimer. Tout est là. Sexe / prime. Contemplons, demain verra sûrement les limites de son oeuvre.

Je n'ai ni solution, ni désir de changement. Seulement une haine contre ceux qui volent la vedette.

Qui répondra ? Pas vous.

Masturbation philosophique

2007-08-07T15:49:00.001+02:00

Je pense que ce sera ma rubrique phare, j'essaierai chaque jour de poster ici un truc souvent inutil mais toujours intéressant.

Je tiens au passage à rappeler à l'assistance que ce blog est non-croyant, et on va démarrer ce post par une citation qui me plait beaucoup, "chaque acte de la vie se résume à une partie de tennis dans laquelle il arrive un moment où la balle touche le haut du filet, et parfois elle passe le filet, et on gagne, mais parfois elle ne passe pas le filet, et on perd"

Cette citation démontre l'importance du hasard dans chacunes de nos vies.

Si on part donc du principe que ce n'est pas un vieillard qui a crée le monde avec de la pâte à modéler, il résulte donc d'un nombre incalculables de hasards, coups de chances et autres. La probabilité que tous les éléments nécéssaires à créer et à qui plus est, développer la vie est donc infime, voir quasi nulle.

Donc beaucoup peuvent penser, que si la vie s'est développé sur notre planéte, il est fort probable qu'elle ait pu se développer sur d'autres planétes lointaines.

Mais étant donné la probabilité extraordinairement minime que les conditions pour la vie soient réunies , si nous détruisons la vie sur notre belle planéte, il est aussi fortement probable qu'il n'existe plus de vie nulle part dans l'univers car ce magnifique enchaînement de hasards ne se reproduira peut-être plus jamais.

à méditer.

Lettre ouverte

2007-08-07T15:25:00.000+02:00

To post or not to post ?

Voilà une question qui m'harcele depuis quelques temps... En effet, avant la création de ce superbe blog, nous étions tout feu tout flamme pour en faire la bible de l'information, de la culture et de l'amusement on ze oueb et il s'est avéré que seul Arthur nous poste ses envolés lyriques.

Je me motive donc en cette belle aprés-midi pour faire marcher mon imagination et trouver un sujet intéressant. Plus facile à dire qu'à faire malheuresement, comment trouver quelque chose d'intéressant et bien qu'on ne trouve pas sur le premier blog venu car bien sur notre intention n'était pas de faire un skyblog ou on pourrait dire kikoolol à des pucelles de 12 ans mais bien d'avoir un contenu, certes pouvant être drôle, mais jamais qui ne tomberait jamais dans le débile ou le dérisoire [ Non pas que les posts précédents le soit, loin de moi cette impertinence ].

Mais quand on y pense, entre
Ce que je pense
Ce que je veux dire
Ce que je crois dire
Ce que je dis
Ce que vous avez envie d'entendre
Ce que vous croyez entendre
Ce que vous entendez
Ce que vous avez envie de comprendre
Ce que vous croyez comprendre
Ce que vous comprenez..

Est-ce bien utile de faire un post ?

Et bien je ne sais pas, mais on va toujours essayer car mieux vaut avoir des regrets que des remords comme on dit ;).

Aprés il y aussi la question de savoir si c'est un blog sur nous ( les "auteurs" ) ou si c'est un blog impersonnelle servant seulement de plateforme d'échanges d'informations, car je crois que c'était l'idée de départ, il était même question à un moment donné de garder l'anonymat, et je me rends compte que de nombreux posts sont seulement sur notre petite personne. Mais bon, en même temps en parlant de nous, on est sur de ne pas se tromper.

J'ai donc décidé de me reprendre, je ne ferai pas de posts sur moi, mais des posts impersonnels sur des thémes trés divers et avariés.

Forever yours, Koma !

Quoi ?

2007-08-01T15:02:00.000+02:00

Oui, c'est déjà fini. Trop court, trop bref, trop intense, trop... Ca colle à la tête, ça colle à la peau. Deux semaines, ça passe trop vite. Beaucoup trop.

Entre rire et conneries, boissons et vomi, musique et muscu, danse et popomonde, cs et notre microcosme. On attend entre deux rimmes ce qui nous retiens, et rien ne nous y oblige. On est là parce qu'on est bien, et lorsqu'on est bien, c'est toujours trop court. Toujours. On s'en rend compte lorsqu'on regarde derrière, avec ces yeux qui brillent, avec ce sourire qui se fige.

Deux semaines avec vous, c'est une vie avec eux.

dance fever 2, c'est pa beautiful ça.., hein?

2007-07-24T19:24:00.001+02:00

Battle de bourrés à la soirée

Soirée chez Rom

2007-07-24T18:53:00.000+02:00

A la base, cette soirée n'aurait pas du avoir lieu. Cependant, notre Belge national a voulu fêter ça... Résultat... Les gammas GT... Y'en a pas tant que ça !

Une soirée

2007-07-11T14:01:00.000+02:00

En Belgique, on ne peut pas refuser un verre, qu'il a dit. On met la main sur le coeur, on trinque, cul sec, on montre qu'on a tout bu et on embrasse la joue droite en disant merci. Les règles étaient posées.

Une soirée entre mecs, ça ne se refuse pas, surtout si c'est Julien qui invite. Il a une piscine, une grande maison et par conséquent, un grand jardin. Barbecue, piscine et alcool au programme. On sait tous que ça finira pas tard, on sera tous bourré avant. C'est le nerf de la guerre.

Julien rentre de Belgique. Il fait ses études là-bas. Pour devenir vétérinaire. Un boulot tout aussi ingrat qu'épanouissant. Soit on gueule parce que le chat doit être piqué, soit on l'embrasse parce qu'il vient de soigner la pâte du chien. On est bien con, et lui essaye d'atténuer notre degrés de connerie. Tout le monde chiale, et lui doit toucher, tester, ressentir pour savoir qu'est-ce qui est touché. Un docteur pour animaux. Cette appellation est douteuse, mais l'appeler Docteur, nous rappelle toute la confiance -aveugle- qu'on a en ces gens. Il fait, on regarde.

On retrouve plein de monde qu'on connaît tous, plus ou moins bien, plus ou moins appréciés. Mais dans l'alcool, le plus gros con devient le plus sympa, alors ce soir, c'est débauche, et on compte bien faire honneur à notre belge.

Bonsoir à tout le monde. Que les festivités commencent.

On commence gentilement, parlant de tout et de rien comme en bons potes. On s'attarde sur chacun pour savoir où il en est. Étude, fille, sexe, tout y passe, rien de trépasse. Surtout pas la team rocket. Les saucisses arrivent, les pains valsent la misère du ketchup, les estomacs se remplissent, on va pouvoir attaquer l'alcool.

A fond... C'est le jeu du non-refus alcoolisé belge. Julien et JD attaquent fort. JD, Joueur de tennis confirmé, il tient autant l'alcool que moi, c'est à dire, deux vodka. Au lit. C'est plié.
Et là, c'est parti pour les mélanges cul secs. Malibu, vodka, bière, manzanita, tequila. Puis c'est à mon tour, et tout le monde se joint à nous.

Ça danse bourré sur du Fatal Bazooka ou du Nadya. Quelques uns sont fracassés et tiennent debout parce qu'ils vomissent. Ça saute tout nu dans la piscine, ça se mange le grillage, les tournées de A fond tournent et certains ont du mal à suivre. On a tous pris notre degrès d'alcool dans la gueule, on aime bien ça. J'comprends pas grand chose, ma tête est lourde et les saucisses font des allés et venu dans mon estomac. C'est la première fois que je suis autant bourré. JD vomit dans un coin toutes ses saucisses et ses brochettes en marmonnant et maudissant sont ventre, tandis qu'on s'est tous assis pour discuter de choses bien plus drôle qu'au début. On est bourré et on pourrait tout se raconter. Clem nous chauffe pour allé se faire un CS. On voit double, mais ça risque d'être drôle.
Il prend la voiture, et on rentre tous chez nous. Ce soir, on a le réflexe dur et l'esprit vagabond. Mais cette soirée est l'une des seules qui te maintiennent le sourire sur la figure. Une soirée. Une bonne soirée oui !

La morale de cette histoire, c'est que j'aurais pu la romancer pour la rendre plus accrochante. Mais non, nous, on l'a vécu et ce fut vraiment bon. Même quand Ben a fait un facial ou JD qui a sauté à poil dans l'eau en se tenant le bicou. Un vrai cirque qui mérite des applaudissements de tous les bourrés et non bourrés présents. Car sans vous tous, la soirée n'aurait jamais été la même. Merci.

Julien est content.

Participants :
Clem, Ben, Julien, JD, Geoffrey, Thomas, Bruce, Romain, Moi.

Résultats :
_ JD a recraché ses saucisses, sauté dans l'eau cul nu, dansé sur Nadya, a vomi et pissé sur le canapé de Julien. Palme d'or.
_ Julien, possédant beaucoup de gamma GT, a tenu tout l'alcool ingurgité, a dansé sur Nadya et a réussi son pari : faire vomir JD. Bravo.
_ Ben a dansé sur Nadya, a mangé le grillage de Passe-Partout en courant dans le jardin. Un acrobate de haut vol.
_ Thomas s'est crouté dans le jardin en évitant une merde de Némo. Parce qu'il le vaut bien.
_ Clem a dansé sur Nadya, a bien tenu sauf devant CS où l'alcool a fait un pic. Catastrophique.
_ Bruce, sobre et animal sauvage a dû trouver son zizi ce soir. On te rappelle que le jus d'orange n'est pas alcoolisé.
_ Romain, émoustillé par la bière n'est pas tombé dans la débauche, mais a joué comme un gland à CS. Chapeau.
_ Geoffrey n'a pas beaucoup bu et est rentré indenme. Faible performance.
_ Moi, j'ai vomi mes saucisses après la bière (le cul sec était carrément ballonant), j'ai dansé sur du Nadya et j'ai essayé de tuer Némo pour donner raison à JD. Affligeant.

Conclusion :
A refaire. Constat plus que positif.

Remettre les choses à leur place !

2007-06-29T11:49:00.000+02:00

Comme sans doute beaucoup d'entre vous le savent, parmi de nombreux américains et plus précisement parmi les républicains ( le parti de Bush. ) il existe un certain relan de haine envers les français alimenté par plusieurs évenements dans l'histoire comme la guerrre en Irak et le fait que nous n'ayions pas voulu en faire partie. Et comme a dit le brillant Bush "Partir à la guerre sans les français, c'est partir à la chasse sans clairon"

Dans cette vidéo, l'humouriste Bill Maher remet un peu les choses en place tout en se moquant de son pays et de l'administration Bush ;)

L'amour rhyme avec anus

2007-06-23T17:22:00.001+02:00

On assiste depuis plusieurs années à une chose complètement commune : les cris d'amour. Mais pas n'importe lesquels puisqu'avant, on chantait tant la bohème amoureuse que l'amour dans son classicisme exacerbé. Aujourd'hui, enfant de la modernité, les femmes chantent au monde où l'homme serait un bout d'chou sucré, amoureux, tendre, fidèle, bestial et viril (poil au nombril) et les hommes chantent qu'ils sont bout d'chou sucré, amoureux, tendre, fidèle et le reste qui suit. De Diam's à Leslie en passant par M Pokora à Medhy Custos (vous allez m'accorder que cette musique n'en est pas une, mais ce sont eux qui sont le plus écoutés et diffusés par nos voies hertziennes).

Cependant, la crétinisation de masse nous fait entendre des sentences de cette trempe-ci : "les mecs tous des salauds!". Déjà, vous transgresser le métamodèle en employant une généralisation. La question à se poser est la suivante : "Tous les mecs ? Jamais un seul n'a été bien avec toi ?". Ensuite, une autre série de question : "Dis-tu cela après avoir été largué ? N'es-tu pas fautive un seul instand ?". C'est vrai que nous sommes le mal absolu et d'ailleurs, c'est vous qui vous nous le demandez. Un homme serviable, attentionné, amoureux et touti quenti, bizarrement, cela ne vous attire pas. Mesdemoiselles, vous aimez les salauds. C'est comme ça. Celles qui aiment les gens bien, sont seules. Vous aimez ceux qui ne vous regardent que pour vous attiser et vous délaissent complètement après, vous aimez les machos car vous pouvez le reprocher, vous aimez l'homme au sens bestial du terme, mais sans poils. Antipodique tout cela n'est-ce pas ?

Certes la séduction fonctionne sur le duo "attraction/répulsion", certes... Vous aimez l'extrême. Celui qui vous en fait le plus baver, vous l'adorez, vous l'adulez. Alors vous faites tout ce qui est en votre pouvoir pour l'avoir. Et vous l'avez. A quel prix ? Réputation, honneur de soi, etc. Vous vous rabaissez à la femme objet, mais avec du caractère (déformable à foison). Quand vous l'avez, vous vous livrez, vous ouvrez grand les vannes. Les vannes de l'amour. Lui, il n'a pas signé pour ça. Vous lui avez montré : "cherche homme pour la soirée" et il a signé pour ça. Signé pour le corps, le plaisir, pas pour votre tête, ou du moins, ce qu'il y a dedans. Vous commencez à lover (francisons un peu) grave votre race, alors que lui, il vous met grave votre race tout court. Et un jour, après un temps x, il vous quitte. Il ne vous a jamais dit qu'il vous aimait, mais vous le voyez dans ses yeux de lover... Il a pu être franc et vous dire qu'il n'avez pas signé le contrat intitulé "Amour", mais c'est pas grave. Vous vous contentez dans cet abîme de mensonge que vous créez vous même, pour deux. L'amour est un partage et vous êtes dans un aveuglement égoïste. Il vous quitte (de manière crade ou pas, ce n'est pas le but de ce message) et paf... c'est un salaud et tous les mecs sont des salauds. Et demain, vous êtes dans les bras d'un autre trouduc' sponso par Vaseline.

Quand vous y repensez, vous vous dîtes, il n'a peut-être pas tord partout, et il est quelquefois un peu excessif. Je vous dresse ce tableau pour vous dire : "il a raison, mais j'suis pas tout pareil". C'est pour vous déculpabiliser un peu et peut-être vous faire naître une forme de remise en question. Séduire et chercher un vrai mec qui est bon-cool-qui-m'aime-comme-je-suis, ce n'est pas la manière de séduire qui vous fera trouver "l'âme soeur", c'est l'attitude générale. Tant que votre mâle préféré n'aura pas déguerpi, vous vous enfermerez dans le modèle ci-dessus. Par la même occasion, si votre premier mec est un salaud et qu'il a constitué votre premier amour, vous avez une chance de vouloir retrouver ce genre de mec pour vous permettre de faire une transposition entre les deux : "Je l'aime, car il ressemble".

Je tiens à préciser que je ne fais pas de généralisation, et d'ailleurs, je ne m'adresse directement qu'à ces filles. Vous cherchez au mauvais endroit. Le bon endroit est d'abord dans votre coeur.
Vous êtes belle, mais meurtri. Réagissez.
Vous diabolisez les personnes qui ont de multiples conquêtes alors que vous en êtes les premières victimes...

Merci à Koma
Promis Kyouk, on ne dira rien.

Woodskill

2007-06-12T18:56:00.000+02:00

Toutes les forêts nous attirent. Par peur ou par désir.

Inconsciement, cela nous rappelle nos histoires qui font peur, nos contes lorsqu'on était enfant. La forêt la nuit, seul, ça nous effraie. Dans une voiture, on se sent protégé, mais un meurtrier psychopathe peut toujours se cacher entre le siège conducteur et la banquette arrière. Elle nous rappelle toutes nos peurs, toutes les scènes classiques des films d'horreur.

C'est une peur universelle, comme le noir. Noir et forêt, un assemblage de toute beauté. Peur primaire bestiale.

Aimer la forêt de nuit, seul, est-ce aimer sa part d'ombre ou est-ce n'avoir aucune peur ?

Miss Univers

2007-06-05T15:13:00.000+02:00

Une Japonaise de 20 ans, Riyo Mori, a été sacrée Miss Univers lors de l'édition 2007 du concours de beauté, lundi à Mexico. Riyo Mori, 1m79, a été préférée à la Brésilienne Natalia Guimaraes (22 ans) et à la Vénézuélienne Ly Jonaitis (21 ans), respectivement première et deuxième dauphines.

La Japonaise a reçu le traditionnel diadème orné de diamants et de perles, confectionné par son compatriote Kokichi Mikimoto.

Le comité d'organisation met à sa disposition pendant un an un appartement à New York. Elle recevra également un salaire -non communiqué-, une garde-robe complète, une montre de luxe et une bourse pour deux années d'études dans l'Académie de cinéma de New York.

"Je suis vraiment heureuse, j'ai du mal à réaliser", a-t-elle déclaré à la presse.

Elle succède à la Portoricaine Zuleyka Rivera, qui lui a remis le diadème.

Emue aux larmes, Riyo Mori devient la seconde Japonaise à être élue Miss Univers, après Akiko Kojima en 1959. Elle envisage d'ouvrir une école de danse à Tokyo quand elle rendra son diadème, en 2008, suivant les pas de sa mère qui dirige une académie de danse près de Tokyo.

Inclinez vous, et demandez pardon, vous, être insignifiant. Voilà l'excellence, la perfection, ce que la nature, l'être que l'on surnomme le superieur, à fait de mieux en ce bas monde.

Caturday

2007-06-02T14:27:00.000+02:00

And It is written that saturday shall be now Caturday !

Hyste... quoi ?

2007-06-01T22:48:00.000+02:00

Quoi !? Hysteria Passive ? Mais c'est quoi, je, tu, qui, pour, elle, quand et comment ?
Ce blog a souffert de nombreux flottements afin de trouver réellement les éléments moteurs pour le faire avancer.

J'ai été surpris de ce titre : Hysteria passive. A sa création, le blog devait s'appelait " Mort né ", grâce à la pointe d'ironie komassienne : " Quoi ? Ce blog mort né ? ". Certes, le jeu de mot sur le nez et la naissance était de mauvaise qualité, mais aujourd'hui, le blog s'appelera Hysteria Passive - et je pense que vous l'aurez compris -.

Attention, ne vous méprenez pas sur les origines de ce mot. Loin d'être une affaire d'uterus, c'est un consensus d'homme et dans une hypothétique dimension pathologique (nous ne sommes pas malade... Quoi qu'un malade ne le reconnaît jamais, mais si un malade ne reconnaît jamais sa maladie, il n'est pas malade. Et un malade pas malade nommé malade par les autres, n'est pas malade pour lui, donc ne devrait pas être malade pour les autres... j'en sors pas là). Reprennons : Hysterie, modernisme, masculin... A rendre fou - ou con -, ça ne semble pas clair pour les personnes n'ayant pas obtennu un master en phsychologie (et nous sommes beaucoup dans ce cas).

Retour en arrière, musique de flashback, son du kinetographe, noir et blanc, le décors est planté. L'hysterie a été observé sur cette douce femme qu'était Sisi.
Oui Oui (aaarg), vous ne vous trompez pas. Elle portait toujours des gants, ne souhaitant souffrir d'aucuns contacts charnels avec ses délicates mains. L'hystérie est tout d'abord expliquée par cette sentence : " ne me touchez pas ". N'étant pas spécialiste en la matière, je ne pourrais vous décrire les symptômes (et si quelqu'un souhaite en faire pars, c'est avec grand plaisir que j'apprendrais, ainsi que la multitude, la centaine... la dixaine... ... de lecteurs). Il faut savoir qu'hysterie vient d' " hysterus ", qui donnera naissance à " uterus ". Mot pour mot : hysterie : maladie de l'uterus (exclusivement féminin). Je vois déjà les féministes mangeuses d'hommes brandir leurs bannières et sortant les couteaux de guerre. C'était à l'époque - peace les filles -, et quelques millénaires plus tard, nous découvrâmes que l'homme était en proie à l'hysterie - hein hein, vous avez vu... -. Merci Maître Capello pour ce moment linguistique. Soit. Freud est le théoricien de cette pathologie comme " pathologie " en soi. Donc, observable sur tous (et non pas observable dans toutes les sociétés, sinon c'est un " fait social " ... Merci Durkheim pour cette seconde sociale).

Nous retournons aux couleurs, à la télévision numérique et aux femmes à poil pour des publicités pour la lessive. Merci le progrès, grâce à vous, la masturbation devient facile.
Hysteria Passive, c'est une bande d'amis qui ne souhaite, ni plus ni moins, vous faire découvrir leur face cachée, leur lune... Sachant que notre vie est une hysterie continuelle, mais d'embrassade, d'accolade, de libertinage (quoi que je ne prête pas, je touche, mais ne prête pas), de coups de gueule, cassure, faillure, et que notre poid dans ce monde n'est réduit qu'au pouvoir d'un grain de sable ou d'une sole, notre hysterie est passive. Nous la regardons naître, faire, défaire sans palliatifs, afin de vous faire partager notre pathologie - qui n'en n'est pas une -.

Qu'est-ce tu fais toi, ne m'touche pas !
Jesus de Nazareth

Max, ce soir...

2007-05-31T23:59:00.000+02:00

Dailymotion blogged video

Un peu de beauté pour contraster avec ce monde machiste. Enfin un artiste qui se permet d'être sensible en gardant des mots vrais, touchants, percutants. Je dédie cette vidéo à Kyoukei, qui, je l'espère, grâce à la finesse des paroles de cette chançon, trouvera l'amour et se sentira moins seul dans sa grande chambre au modernisme graphique prononcé.

Oui Oui

2007-05-29T23:45:00.000+02:00

Oui Oui est un personnage d'une affligente rareté. Il a été créé par ce génie d'Enid Blyton en 1949. De fulgurante vente pour un pantin de bois possedant un grelot au sommet de son bonnet bleu, il apparait rapidement à la télévision française. Calamité ambiante, il devient rapidement l'idole des jeunes à l'instar de Johny Halliday.

Bête, docile et sans réelles convictions pédagogiques, Oui Oui est le personnage le plus craignos de ces dernières années. Il est complêtement supplanté par des personnages possedant des charismes profonds, tels que Francklin ou Dora. Dora, synonyme de "intelligence de molusque" est une série américaine, crétine, certes, mais pédagogique (heureusement pour elle).
Avant en animation "image par image", Oui Oui rentre dans l'ère du numérique en passant dans le domaine spécialisé de l'image de synthèse. Déjà qu'il tombait dans le ridicule, il atteind la limite du crétinisme orgasmique. Toujours aussi bête, faiblar, mais en 3D. Le top.

La série Oui Oui, diffusé sur France 5 pendant l'emission "Midi les Zouzous" est chargé d'émotion par une voix-off nous faisant frémir d'impatience quant à la suite de ses aventures, aussi toride que celles de Martine (NDLR : Martine à la plage, Martine au Zoo, Martine fait un barbecue, Martine et le SM, Martine à son cours de gang-bang). Traduisant l'humeur de Oui Oui et de ses amis congénito-débilitants. Un regard de braise dans un corps en bois, Oui Oui est du genre à hocher de la tête quand on lui fout une torniole. Pilote de circuit, il serait mieux dans une cheminée plutôt qu'au volant de K-2000, la voiture qui utilise son klaxon pour parler.

Gratin de la scène FR, chef d'oeuvre de l'animation, apotéose de l'indignation spirituelle, Oui Oui mérite simplement la reconversion vers la scène hard, plutôt que le divertissement "pédagogique". Crétin à vomir, c'est pire que Babar... Je préfère la bourgeoisie exacerbée, plutôt que la niaiserie jaune et rouge.

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Episode

PS : Vive Pingu !